Ужас!

Случилось самое ужасное! Я вдруг,к собственному удивлению, стала андрофобом,мнемофобом и филофобом!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Это самый худший Новый Год в моей жизни... Раньше это был мой любимый праздник,а теперь я его ненавижу... Вчера встретила НГ со слезами на глазах... Значит,и весь год будет таким... Лучше сдохнуть!


Спасибо всем за поддержку и поздравления! Я вас всех очень-очень люблю!

---

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

больно... простите...

Я его любила,а он... Он меня бросил!.. нет слов,простите!
С наступающим!
Его письмо мне на почту-
"Привет!
Прости, что так поступаю, но не знаю что делать дальше. Я люблю тебя, но не могу быть с тобой... Почему?.. сам не знаю. Не обижайся на меня и не расстраивайся. Может в следующем Новом году ты найдешь кого нибудь лучше чем я. Пусть он принесет тебе удачу.
Еще раз прости меня. И не звони мне больше... не надо."
Больно,плохо... Не хочу НГ...

---

Мама...

Ты прости меня за ночи.
Что не дома провела,
Ты пойми,я каюсь очень...
Но я очень влюблена...
Ты прости меня за ссоры,
Что случались по 100 раз,
Ради вас сверну я горы!..
Ради вас... Всё-ради вас!
Я всё прекрасно понимаю,
Но и ты меня пойми!
Без него я умираю!
Последний раз его прими!
Ты знаешь,мама,я не смею
Сейчас о чём-то говорить...
Да и сказать я не сумею,
Но я хочу его любить!
За что его ты ненавидешь?
И я горю меж двух огней...
Но неужели ты не видешь,
Что мне он нужен?Нужен мне!
Мы как Монтекки с Капулетти,
Друг друга любим и молчим...
Ну скажите мне,ответте,
Когда мы память победим?
Когда забудем всё плохое?
Мамуль,прошу,забудь скорей!
Ведь подруги ж мы с тобою!
Пожертвуй слабостью своей!
Не ругай его напрасно,
Свою желчь ты не трать,
Здесь уже давно всё ясно!
Мы будем вместе-и плевать!
Последний раз тебя прошу,
Хоть раз мне дай побыть счастливой!
Ведь я с тобой,не ухожу!
Ну я прошу-забудь обиду!

---

просто стих...

Я не бес,не чёрт,не демон,
Я не ведьма,не колдун,
Просто мне всё надоело,
Вот во тьму я и иду...
Я не бог,не ангел,что вы,
Хоть и крылья мне даны,
Я не знаю точно-кто я
Стала волею судьбы...
Поперхнувшись алой кровью
Мутно-красного вина
Я уйду от жуткой боли,
И от зла,и от добра...
Надоело это тело,
Вечно что-то говорит,
Душа скорей бы улетела,
Если б не было обид...
Я хочу покинуть остров
и земную конуру,
Хочу парить навстречу звёздам
И встретить спящую луну...
Хочу забыть земные очи,
Хочу прощаться с суетой,
Но не забуду я те ночи,
Что провела вдвоём с тобой...
Я не забуду этот запах...
Я НЕ МОГУ ЕГО ЗАБЫТЬ!
А знаешь,что мне показалось?..
Я поняла-Я ХОЧУ ЖИТЬ!

---

+ и - работы курьером))

Кто-нибудь знает,где находится улица Буженинова? А улица Крупской)? А Ананьевский переулок)? А вот мне всё это приходится знать,потому,что я курьер... А у курьеров,смею вас заверить,очень интересная и разнообразная жизнь) Я,говорю честно,люблю свою работу,там ни минуты нельзя сидеть на месте нужно носиться по всей Москве и развозить разные заказы,документы и т.д. А я же непоседа,да и к тому же очень люблю Москву,так что я это даже работой не считаю,так,просто погулять вышла на 5-6 часиков))Так я ещё за это неплохую зарплату получаю,к тому же))
Правда бывает и такое,что уж очень достаёт всё это-носиться по городу с непонятными сумками,пытаться влезть в переполненный вагон метро или автобуса,но всё же я очень люблю эту работу) Вчера,например,меня отправили на Хохловский переулок... От марксистской я до туда доехала благополучно,только вот там застряла не по деЦЦки) Стояла ждала этого 106 автобуса 1,5 часа)) Замерзля как собака и не было сил даже на то,чтобы пойти до другой остоновки,где останавливается маршрутка... Уже вся такая счастливая еду домой и тут... Звонок... Андрей Александрович... "Катя,езжай на авиамоторную,на энергетическую улицу" Дом такой-то,телефон такой-то... Приезжаю...Ё-моё,куда ж я попала))) Воинская часть)) Долго я там всем объясняла,что я просто курьер,а не внебрачная дочка п-ка ***********)))) Вот так и живу)) Домой приехала только в 9,но щщастливая))Тогда мне казалось счастьем,что сегодня не надо выходить на работу... А сейчас... Уже скучаю)) И делать вроде стало нечего... И ещё долго буду бездельничать) До 14-го января... Вроде как и хорошо,а вроде как и скучно) Хех...

---

Спёрла у Волчьего пастыря))

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.
2. Я скажу, какая песня у меня с вами ассоциируется%)
3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит.
4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.
5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.
6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике.

---

Всегда знала,что не может быть долгое время всё так хорошо...

Проснулась я сегодня от воплей матери... Она орала на меня за то,что я вчера не была на работе...Вернее не столько потому,что я на работе не была,а потому,что я была с Витей у него дома...Она,пока я спала,позвонила ему и сказала,чтоб он от меня отстал!!! Не ожидала такого от неё! У меня долго была истерика,когда я об этом узнала! Я ему пыталась 1,5 часа дозвониться! Потом он всё же взял трубку и всё рассказал... Он пообещал,что всё будет хорошо,что ничьи родители не смогут нас разлучить-ни его,ни мои... Он меня попросил,чтоб я оставшиеся дни исправно работала и,чтоб непоздно возвращалась домой,чтоб хотя бы создать видимость примерной девочки!)
Весь день была обижена на мать... Потом приехала домой и решила с ней поговорить... Она просила прощения,объясняя этот звонок Вите-взрывом эмоций... Вроде как всё нормально... Но это только вроде как... Я чувствую себя никчёмной... Совершенно!!! Все видели комменты под картинкой... И в той ситуации была права далеко не Маша,но и в своей правоте я сомневаюсь... И вообще,я сомневаюсь во всём! Чувствую себя разбитой,тупой и ни кому не нужной... Хочеться плакать,но не буду,потому что очень болит голова,а если заплачу-она и вовсе взорвётся! Чувствую себя носовым платком-подотрут мной (с помощью меня) сопли,воспользуются и выкинут,да ещё потом наступят и "случайно" смешают с говном! Неужели я правда такая плохая? Мне больно!.. Мне жить не хочется!!! Зачем жить,если ты никому не нужна??? Зачем??? Не хочу... Глупо,но я утратила весь смысл жизни... я не хочу ждать того момента,когда будет только больнее... А я хочу умереть тихо и безболезненно! и... Сейчас... Мне надоело! Надоело ВСЁ! И эта ситуация а-ля Монтекки-Капулетти,и эта дурная башка у меня на плечах! Ну за что я такая? И почему меня Витя считает хорошей? Столько вопросов,а ответов нет... И я просто не могу объяснить своё теперешнее состояние... Плакать я не хотела,а слёзы текут сами... Может,мне к психологу сходить? Или лучше к психиатру? Или лучше сразу верёвку на шею и "аривидерчи,проблемы"? Да,я слабая...
Мне сказали,что нужно быть не жертвой,а хищником!.. А я не могу быть такой... Может и хочу,но не могу...Мне это неприятно... Может,я правда настолько тупая,что не могу даже этого?.. Видимо,да...
З.ы. простите за очередной сопливый пост,просто правда,очень-очень плохо...

---

САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ!!!

Вчера я весь день провела в обществе моего любимого!!! Как же мне с ним хорошо! Он мне позавчера позвонил и начал умолять,чтоб я к нему приехала... Я долго "думала",но всё же в 9 утра уже была у него)) Он не спал всю ночь и ждал меня! В общем,сначала выпили мы с ним коньяк,что было после этого я лучше промолчу.а то не удержусь от комментариев...А потом мы легли спать... Проспали до 6 вечера) Блииин... Как же офигенно спать с ним в обнимку... Я уже стала забывать его горячие руки,его крепкие объятия,его сладкие поцелуи,его дурманящий запах... А сегодня я всё это вспомнила и мне безумно вскружило голову... КАК Я МОГЛА БЕЗ НЕГО??? КАК Я МОГЛА ЕГО НА КОГО-ТО ПРОМЕНЯТЬ??? Я его очень люблю... И он меня тоже любит,я это теперь знаю точно! И я уверена,что всё будет хорошо!
А теперь о стёбе)) Он мне придумал новое имя)) Когда мы лежали,и какое-то время не могли (но честно пытались) заснуть,я попыталась залезть рукой ему под футболку,чтобы почувствовать стук его сердца... Он начал скукоживаться и нервно хихикать (ревнивый,щекотки боиться,как огня)
Он-"Ну не надо меня щекотать!"
я-"Да у меня даже в планах не было)"
Он-"Ага.а почему же мне щекотно)?"
Я,в весьма нетрезвом и уже благополучно засыпающем состоянии,не нашла ничего умнее,кроме как сказать-
"Ну я чё,виновата,что у меня ногти в разные стороны торчат))?" Он долго смеялся,а потом в метро надо мной глумился и называл меня "Пучеглазый губошлёпчик с ногтями,растущими в разные стороны)))" В общем,поугорали к тому же)) Сейчас я усердно придумываю подобное "имя" ему))) Пока безрезультатно))

Как же мне нравятся наши теперешние отношения! Мы можем быть друг для друга и любимым человеком,и другом! А это так радует!!! И вообще,я так СЧАСТЛИВА!!! Господи,пожалуйста,не отбирай у меня это счастье!..

@музыка: Стук собственного сердца...

@настроение: счастливое)))...

---

Любимые мои ПЧёлки!!!

Дорогие мои!!! Простите меня,пожалуйста,что я так долго не комментила ваши посты!!! Времени просто сейчас очень-очень мало! Но я исправлюсь,ОБЕЩАЮ!!! Я вас всех очень-очень люлю)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет!!

Приветствую новую ПЧёлку!!! Дорогая Ki$$ka_in_LOVE,располагайся,рада видеть тебя у себя в дневе!!!

---

Все спрашивают... Все забыли,но не я... Я же обещала...

Я никогда это не забуду!!! Я всегда буду с тобой,а ты будешь со мной,пусть не наяву,но во сне... Пусть не на самом деле,но в мечтах... Я никогда тебя не забуду,ты-одно из самых лучших "событий" в моей жизни... Я тебя всегда любила и уважала,но... Ты ушёл... Но ты очень многое оставил после себя... В том числе ты оставил мне надежду... Надежду только на хорошее... Ты оставил мне то,чего не оставлял никто! Ты оставил мне свою любовь,пусть дружескую,не важно! И я тебе её отдала... Отдала в последний путь... А может и не отдала... Ведь я до сих пор тебя очень люблю,старший мой братик! А ты помнишь,как я тебя называла братиком,а ты меня называл сестричкой? Я бы всё отдала за такого братика,как ты!! Тебя не стало ровно 3 месяца назад... Ты ровно 3 месяца не дожил до своего дня рождения... А я-то помню,не думай,я не забыла! Вот мама моя забыла... И вообще... Все меня сегодня спрашивали,почему я такая грустная... Вот и объяснение!!! Я скучаю,мне очень тебя не хватает,милый мой друг!!! Я знаю,что ты сейчас рядом... Я чувствую... Но как больно чувствовать тебя и не суметь просто даже взять тебя за руку... И не смочь даже поговорить с тобой... Вернее поговорить-то я могу.но ты... Не ответишь... а может и ответишь... Приди ко мне во сне,пожалуйста! Я хочу снова тебя увидеть! Хочу услышать твой голос! Я очень скучаю! А тогда.когда я видела тебя в последний раз... Я не хочу тебя таким помнить! Таким холодным и безмолвным! мне больно...
Знаешь,а я всё-таки отмечу твой день рождения! Отмечу так,как ты любишь!.. Вернее любил... Мы встретимся той компанией в которой ты всегда любил быть и... Будем пить за тебя! За то,чтобы тебе там,на небе было хорошо! Мы будем радоваться за то,что ты попал в лучший мир и будем веселиться... Но только потому,что ты не любил грусть! Я знаю.ты будешь рядом,как и раньше...
Знаешь,может,я просто сошла с ума? Может ты меня и вовсе не слышишь? Может ты не видишь всех моих слёз?.. Хотя... Лучше было бы если бы ты их не видел... ты не любил.когда я плакала... Но всегда помогал и успокаивал... После одного такого сеанса,я помню,что постоянно смеялась)... Как сумасшедшая)...
Дорогой мой друг и брат! Милый мой Лёшенька! Ещё раз обещаю-я тебя НИКОГДА не забуду!!! С днём рождения тебя,дорогой!!! Мы,люди,которые тебя любят и которых любил ты-никогда тебя не забудут и будут любить всегда!!!Покойся с миром,мой любимый братик! Я тебя очень люблю!

Посвещается Александрову Алёше... Моему самому лучшему другу... Которого я потеряла ровно 3 месяца назад...

@музыка: Степень свободы-"без тебя"

@настроение: плачу...тоскую...

---

попсовенько,но мне понравилось!.. Голосок у неё-что надо)!..

Вопрос: Как вам ?

1. Супер!!!		0	(0%)
2. Мне понравилось!..		2	(28.57%)
3. Нормальненько...		2	(28.57%)
4. Мне не понравилось...		0	(0%)
5. Хреновато!		1	(14.29%)
6. УЖОС НАХ!!! это издевательство???		2	(28.57%)
Всего:		7

---

отчёт)))

Позавчера мне должен был позвонить Витя и разбудить в 8... В итоге,я проснулась в 10,но зато САМА))! Я поняла,что жутко опаздываю и пулей рванула в ванную... Минут через 5 раздаётся звонок в дверь... Я,с бубнением "кого это припёрло в такую рань?" всё-таки надеюсь.что это мама вернулась... открываю я дверь,а сама вся в мыле и завёрнутая в какое-то огромное полотенце... Там стоит какой-то парень... Я перепугавшись попыталась закрыть дверь,но этот парень подставил ногу и... Резким движением распахнул дверь настежь...)))
Я*смущаясь*:"нагло..."
Он:извиняюсь,у меня просто времени мало,я спешу!
Я *перебивая его*:"а ты кто?"
Он *со странным,пристальным взглядом":"Курьер... А ******** Екатерина здесь живёт?"
Я:"Ну это я..."
И тут он протягивает шикарный букет... Честно говоря,я за время нашего диалога.даже не заметила наличия букета в руке у этого курьера...
Он:"просили передать..."
Я:"Кто просил?"
Он:"Просили не говорить..."
Я:"А всё же?.."
Он:"А всё же,я спешу!"
И он ушел... Даже не знаю кто меня так балует... 17 моих любимых гербер... А ведь мало кто знает.что это мои любимые цветы... Но то,что это не Витя-это факт... Весь позавчерашний день сидела и думала,кто это мог быть)) Не надумала))Вчера был мегадень! Витя вчера ради меня забил на свою работу!.. Я в шоке! мы встретились в 9 на таганке,потом поехали на курскую в наше любимое Евро-кафе)) Я заказала салат,пива,колы и 300 грамм водки)) Чтоб повеселее было сидеть)) После всего этого мы,немного пошатываясь пошли в кино на сеанс,который был в 00-15)) Заходим в зал... Ну.. Темнота,вокруг никого... Витя куда-то дел свою скромность.которой никогда особо не блистал)) Ну в общем мы там просидели всего минут 5)) Да и фильм не особо интересный попался)) Наверное))) Ну,мы вышли из кино,поймали машину и поехали к витьке... По пути он купил ещё какую-то бутылку водки за 500 рублей 0,5... Короче,он решил меня споить))! Пошли мы домой,выпили ещё по чуть-чуть... и...как всегда...слова любви и т.д.)) а потом...
Он говорит:"У меня для тебя подарок!"
Я:"Какой?"
Он приносит мне небольшую коробочку... Я в панике смотрю то него,то на неё...
Я:"Это намёк.что мы до НГ больше не встретимся?"
Он:"Нет,почему?"
Я:"Ты мне это хотел на НГ подарить!"
Он:"Хотел и перехотел! неинтересно.когда ты знаешь заранее,что я тебе подарю!Но поверь,мой другой подарок на НГ будет в 100 раз лучше этого! Ты обалдеешь!"
Вот так вот всё весело)) мы легли спать в 5,а проснулись в 15-30))) Не захотелось мне в том состояни.в котором я была тереть о чём-то с маргаритой Львовной и я сразу свалила)) вот так я отрываюсь)) А вообще.я в шоке,что мне Витька подарил такой недешёвый МР3,да ещё и... "просто так",как он сказал!! Ну... Зато теперь я на него не буду жаловаться)) А ещё-главная тема.которая меня больше всего волновала!-ОН ПООБЕЩАЛ,ЧТО МЫ ОТМЕТИМ НГ ВМЕСТЕ!!! Надеюсь,он не передумает!..

---

...хм...

Хочется чего-то написать,только вот чего-не знаю... Может он прав,а я нет? Ведь действительно человек работает сутки через сутки... То есть с утра и до утра работает и с утра до утра у него время на отдых... Ему ж действительно тяжело... А я эгоистка! Может,я не права,как считаете?

Вопрос: Я не права?

1. Да,ты не права! Ему тоже нужно отдыхать!		4	(40%)
2. Нет,ты права,работа-работой,но на тебя у него тоже должно быть время!		3	(30%)
3. Вас обоих можно понять...		3	(30%)
4. Каждый по-своему прав! Но я на твоей стороне!		0	(0%)
5. Каждый по-своему прав! Но я на его стороне!		0	(0%)
Всего:		10

---

Схожу с ума...

Бошку разрывает на части,сердце выскакивает из груди,дышать тяжело... Думаю о нём... Слёз нет... И не будет пока... Я сильная... Заживёт... Или... Тут есть 2 варианта-либо всё будет хорошо,либо всё будет очень хорошо,третьего не дано)... Завтра на работу в 8.а спать ложиться совсем не хочется... Наверное ровно так же,как и не будет хотеться завтра вставать... Какой бред! Я слышу в ушах его голос... Тихий и спокойный... Он говорит,что любит... а я молчу... Так же как и сегодня по телефону... А ведь так хотелось ответить:"Я тебя тоже очень люблю",но что-то не позволило... Вот сижу за столом и как будто уже утро... за спиной тикают часы,стук клавиатуры... И всё! И тишина! Почти абсолютная! И почти абсолютное одиночество! Но откуда здесь он?! Откуда я слышу его голос и чувствую его присутствие?! Я,кажется,схожу с ума...


Ещё одно стихотворение...


Я знаю,сейчас ты не спишь,
Ты пьёшь кофе горячий и куришь,
Смотришь в окно и молчишь
И думаешь-"любишь-не любишь"
Ты рисуешь на мокром окношке,
Пальцем выводишь колечко,
А я свернулась,как кошка
И бешено бъётся сердечко...
Я теперь не одна на земле,
У меня прорезались крылья...
Я словно иду по струне...
И не оступлюсь я отныне...
Мне нужен был только лишь ты,
А теперь...Угодил ты в капканы
Я рукою развею мечты
И затянутся старые раны...
Ты вскоре поймёшь,что любил,
Но будет не слишком ли поздно?..
Ты вспомнишь,как говорил,
Что достанешь мне яркие звёзды,
Как укроешь от северных вьюг,
Как сбережёшь от пожара...
Как согреешь теплом своих рук,
Как спасёшь от мирского астрала...
Ты поймешь,но я улечу,
С тобою я мёрзла и гасла...
Тебе пережить-по плечу!..
И помни-всё то не напрасно!..

---

Депрессия...

За всю свою никчёмную жизнь я пыталась помочь всем,это было моим смыслом жизни-если у кого проблема,я искренне пыталась помочь советом... Но сейчас... Мне совсем плохо!.. А советом мне помогают только единицы... Спасибо Всем,кто меня поддерживал! вы очень много для меня значите! Вы-НАСТОЯЩИЕ!!! И я вас очень люблю,но... Я не знаю,есть ли смысл дальше находиться здесь,в дневах,если я буду писать лишь своё нытьё... А если я останусь-то писать буду именно сопливые посты,потому,что ВСЁ ПЛОХО!!! Мне надоело терпеть это,и лучше не буду вас донимать своим нытьём...Лучше я замкнусь в себе и спущусь с небес на землю... напишу сейчас фразу,которую произносила в своей жизни крайне редко-я не хочу больше жить... Мучать всех и мучиться самой... ведь,если так подумать,то я никому не нужна... Да и сама я себя чувствую бесполезной для общества... А пока... Я напишу,наверное,последние слова в этом дневнике-
Мне очень больно и плохо... Чувствую,что я совсем одна... Что я никому больше не нужна... Витя?.. Он постоянно избегает наших встреч,хоть и говорит,что любит... Аня?.. Она меня сегодня предала,как свинья последняя!!! Нет желания даже видеть её!.. Родители?.. Для них меня уже давно не существует!.. И только группа Кино,которая играет у меня в наушниках-заставляет сквозь горечь и боль улыбнуться... Друзья?.. Разве,если меня не станет,они очень расстроятся? Сомневаюсь... А вот я их всех (Витю,Аню,родителей,друзей) очень люблю и мне больно жить и понимать,что я им всем не нужна... Нет,умирать я не собираюсь... Но и что делать дальше-тоже не знаю!.. Хочу замуроваться где-нибудь в тёмном чулане с ящиком водки и ВСЁ!!! Легче,конечно,не станет... Но только мне не станет легче!.. А остальным??? Мысли путаются... не могу ничего больше писать,руки не слушаются... Мне больно... Зочется избавиться,не хочется опять всё это терпеть! Оказывается,я не такая сильная... оказывается,я только создавала видимость сильной девушки... Мне плохо,мне страшно... Я не могу с этим сделать ничего!!! Я слабачка и лузер!!! Возможно,мне стало бы хоть немного легче,если бы все меня возненавидили так же,как и я ненавижу себя... У меня нет сил,чтобы просто жить дальше... Они закончились...

Вопрос: Как вы отнесётесь к тому,если я уйду из дневников?

1. Нет! Не уходи! Я всегда тебе помогу и поддержу,чем смогу!		5	(35.71%)
2. Ну,если тебе так будет легче... Но я буду скучать...		1	(7.14%)
3. Мне пофигу!		0	(0%)
4. ВАЛИ ОТСЮДА!!!		2	(14.29%)
5. Брось депрессию и больше позитива!!!		3	(21.43%)
6. Только попробуй уйти! Закопаю!!!		3	(21.43%)
Всего:		14