текст песни группы Otto Dix`а... "Белый пепел"...

Мы ночами уходим в наши тёмные страны,
Белым пеплом посыпав раскаленные раны.
И за все наши грёзы нас Небо накажет.
Но никто не услышит, и никто не прикажет

И никто нам не нужен, никого мы не любим.
Мы не будем такими, как все прочие люди.
По дешёвке продали мы теням наши души.
Кто-то тихо вливает яд молитвы нам в уши.

Белый пепел полоской – наша вечная плаха.
Там, куда мы уходим, нет ни боли, ни страха.
Наше время сквозь пальцы водой утекает.
Там, куда мы уходим, нас никто не поймает.

Там лишь тот выживает, кто подвержен сомненью,
Тот, кто мог притворяться своей собственной тенью.
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось

---

Приветик!!!

Приветствую новую ПЧёлку!!! diegoering,приветик!!! Располагайся,будь в моей норе,как дома)!

С праздничком,кстати))!

---

Девушки!!!!!

Поздравляю всех=всех-всех прекрасных особ!!! Желаю Вам оставаться такими же прекрасными и никогда не унывать!!! Чмоки Вас!!!

---

Я одна...

Я одна,я теперь одинока...
Лишь память меня не предаст,
На руке моей-кровью дорога...
На устах лишь обломки тех фраз,
О которых тебя я молила,
Которых вовек не забыть,
Я люблю тебя так,как любила...
Не смогу я теперь разлюбить...
Ты же знаешь,я жду у порога...
Жду тихих шагов по утру...
И гложет мне сердце тревога
О том,что напрасно я жду...
О том,что не помнишь минуты,
Когда мы с тобою вдвоём
Выбирали любые маршруты
И гуляли по ним под дождём...
Я одна,я теперь одинока,
А вокруг пустота,темнота,
Я иду по той самой дороге,
Но уже не с тобой,а одна...
Так холодно,сыро,уныло,
И тающий снег на земле
Будто шепчет мне что-то с надрывом,
Будто что-то расскажет он мне...
Я жду тебя вечно-превечно,
Только дай мне понять,что придёшь,
Что будешь со мной в этот вечер,
А потом никогда не уйдёшь...

@настроение: ...

@темы: "любовь", "стихи", "боль", "ОН", "слёзы"

---

бред...

я люблю...я жду...я надеюсь...
на то,что он вернётся...
и останется...
со мной...
навсегда...

@настроение: ...

@темы: "бред", "любовь", "мечты", "надежды", "ОН"

---

Заметила,что меня мало кто читает... Решила проверить,а заодно и почистить список...Отмечайтесь в комментах,иначе,могу нечаянно удалить...Простите меня,мне действительно неприятно это делать,потому что вы все мне очень дороги...Но не смотря ни на что,я буду заходить к вам,читать ваши посты,комментить иногда...
постарайтесь,пожалуйста,отметиться до 15-го марта...
(=КеннькА=),
*Танитриэль*,
-=Tariel=-,
-=Танитриэль=-,
-Ворожея-,
...М...,
...Мучительная СМЕРТЬ...,
<Кот Бегемот>,
Almaera,
Amirah Ai-Peri,
ArchNGEL-KamatoZ.a),
Ayano-chan,
Diavolotto,
Foxy_Dreamer,
gamy,
GawKy,
Kakou ECTb,
Karinchik,
Ki$$ka_in_LOVE,
ladymiki,
LordDio,
LoSt HoPe,
Melting_ice,
Merkuzio,
MustDieSoon,
myrka856,
negovori,
Nephrito,
niki-bs,
porcelain doll.,
St. Jane,
Timudgin,
Toshatchi,
WildHeart,
http://www.diary.ru/~v-nikyda/,
ахуенная дрянь,
Баранка,
Волчий пастырь,
Дождь_по_лужам,
Дрейк Малфой,
Дьявольская Джу,
Злоупотребление,
КупидоН,
Летуалька,
ЛешийБу,
Маврик,
Машка?!,
михалина.,
Никто не понимает...,
Нэцу,
пернатый дракон,
подружка дьявола 667,
Смеянка,
Снегуро4ка,
сожженная,
Ув. ТоварищЪ,
фиолетовый лис,
Френд без Травки,
[Sonya],
[туманная |бесконечность?| желаний].,
|ri.na.cry|,
~:Танитриэль Лин:~,
~:Танитриэль:~,
~никотин~

@темы: "ПЧёлки", "общение"

---

вот так))))))))))))

Встретились мы с Данилкой)))) Договорились в 8,но встретились всё равно в 9-30)))) Мы просто долго не могли найти друг друга))) потом,когда я уже злая и разъярённая решила ехать домой,он непонятно откуда появился,но в отличие от меня,спокойный,как удав)) оказалось,мы просто постоянно разминались,хоть и приехали оба во время)) Вот такая вот большая станция метро Третьяковская)) После нашей встречи лоб в лоб мы вышли на улицу,начали искать телефон,чтоб позвонить Маше и Юре и встретиться с ними,потому что мы до сих пор ещё друг друга стесняемся)) Так вот,дозвонились мы до них в 10 часов только,они,понятное дело,уже никуда не пошли... Мы с Данилой поняли,что мы остаёмся вдвоём... Мы решили погулять)) Ходили,болтали... Прошли набережную,Красную площадь,вышли к охотке...Замёрзли,зашли в переход,погрелись,пошли дальше,мы так заговорились,что я не заметила,как мы дотопали до пушкинской,а там и до маяковской...я ему показала свой любимый музей Булгакова,который,к сожалению,был уже закрыт...Мы пошли обратно...О! Станция метро... А Данилка уверенно проходит мимо...Я уже с натертыми до крови ногами героически хромаю дальше...ГЕРОИЧЕСКИ!!!)) Дошли до Белорусской...Уффф...Метро...Заходим))Время 23-45...стоим минут 10,болтаем...ВЕСЕЛО!!! Так долго этой зимой я ещё не гуляла)))! С ним действительно так интересно общаться! и так весело)) Уже не упомню всех кор,потому что их было слишком много)) В общем,супер))
Сейчас сижу с забитым носом и,видимо,температурой и переписываюсь по аське с Русланом...Да-да,он снова объявился!Сначала хамил,а потом,когда я показала,что я тоже так умею,начал клясться в любви и просить начать всё сначала... Хочет завтра приехать...Я не хочу...Договорились на лето...уже хоть что-то...Я его ненавижу...Из-за него я потеряла свою единственную любовь...Ну ладно,об этом хватит... всё же хорошо...Завтра,наверное,опять встретимся,только уже,скорей всего,вчетвером)) И гуляяяяять))))))))) Супер))))))
Кстати,я ещё устроилась на новую работу))) Со вторника приступаю)))

@темы: "работа", "прошлое", "дружба", "общение", "весёлое", "гулянки"

---

Жизнь,наверное,налаживается)

Сейчас еду на встречу с Данилой... Меня с ним познакомили Манька и Юра... Вроде нормальный парень-весёлый,всегда с ним есть о чём поговорить,да ещё к тому же и романтик) Только очень скромный...) Но он не сравниться с Витькой...Может это даже и хорошо,потому что после общения с Даней я поняла,что с Витей у нас не было абсолютно ничего общего,не о чём было даже поговорить... Мне Данила очень нравится,как человек,как друг и мне с ним весело и с ним я отвлекаюсь от всего плохого... Он очень хороший,но Витя... Я по нему очень скучаю...Я каждый день нахожу силы жить дальше,но ведь и они не вечные,чувствую скоро запас сил будет на "0"... Но я живу... Не знаю как,но живу... Не знаю,чего хочу,не знаю,на что надеюсь... Я запуталась...
А ещё!.. Я могла бы,конечно,начать встречаться с Данилой,но... Не буду... Это подло по отношению к нему... Это не правильно... Но как же и мне самой иногда хочется быть счастливой и хоть кому-то нужной...А это Данила...

@настроение: ...

@темы: "любовь", "дружба", "гулянки", "сравнение"

---

Приветствую новых ПЧ))

Простите,что не поприветствовала раньше!
Дорогие Смеянка, niki-bs,ахуенная дрянь,Kakou ECTb и GawKy!!! очень рада,что вы со мной! Спасибо вам большое,что заглянули и помогаете мне!
Я вам очень благодарна! Чмафф вас))

@темы: "ПЧёлки"

---

...

скучно...больно...грустно...одиноко...всё болит...спать не хочется...но,наверное,надо...как бы себя пересилить и поднять свою филейную часть из-за компа?.. Блин,я,кажется,приросла...ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ!
блин...я совсем сдурела) у меня уже едет крышак...болевой шок,наверное...или последствие 6-ти снотворных таблеток...или...или...или...или я уже не знаю что) блин...Я НЕ ХОЧУ СПАТЬ(((((((....... Я ХОЧУ К НЕМУУУУУУУУУУУ(((((((
НУ ВЕРНИСЬ ЖЕ ТЫ,ГНИДА ПОЗОРНАЯ,ТРУС НЕСЧАСТНЫЙ!!!! НУ ВЕРНИСЬ ЖЕ ТЫ!!! Я Ж ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ПРИДУРОК С КАТУШЕК СЪЕХАВШИЙ!!! Я без тебя ни жрать не могу,ни спать не могу...и крыша уже едет...Скорую мне)!

---

p.s.

http://www.diary.ru/~Diary25/ -
Кстати,очень прикольное сообщество! ждём гостей!

---

Я разлетаюсь на куски...

Такое чувство,как будто моё сердце подрывают тысячи снарядов и оно разлетается на мелкие-мелкие осколки,которые очень больно режут душу,и пронзают внутри меня остатки всего человеческого...
Очень болит голова... Слишком много мыслей в ней,надежд,мечтаний и ожиданий... Болят уши от режущего звука Его голоса... Да,я его ещё помню... и никогда не забуду... А его запах?.. Он так похож на запах весны,солнца и горячего песка... Я хочу,чтоб он был здесь... Рядом... Хочу,чтоб он видел всё и знал,что мне плохо,хоть я и показываю всем своим видом,что мне хорошо... А ещё я хочу... Я хочу разучиться чувствовать... Чувствовать боль,радость,грусть,пустоту,обиду,хочу перестать слышать,видеть,осязать и различать запахи... И всё из-за Него...Вернее нет,не из-за Него,он здесь ни при чём...это из-за любви...из-за любви к нему... Я так хочу его увидеть,обнять,поцеловать и...Умереть...от счастья...От того,что он рядом...


Никогда мне ещё не было указанно столько внимания... В агенте меня всё добавляют и добавляют различные молодые люди... Один из них приглашает меня в кино,с другим у меня очень хорошие приятельские отношения,но он тоже часто уделяет мне различные знаки внимания и делает комплименты...Проиятно,конечно...Оба меня поддерживают,и прекрасно понимают,что мне сейчас очень плохо,какой бы я весёлой им не казалась по переписке...
Вот тот,который приглашает меня в кино-

А вот парень.который меня всегда поддерживает и понимает...Мага)-

ну чем не парни,чем не красавцы? Но люблю-то я Витьку...

Для меня он всё равно самый лучший... Самый нежный,самый смешной,самый любимый...
Ну почему??????????????????????????????
Почему эта штука не останавливается,а бьётся только сильней?.. При мысли о Нём...

@музыка: Ольга Сергеева-"Одна ночь любви"

@настроение: ...

@темы: "любовь", "боль", "общение", "сравнение", "слёзы", "фотки"

---

Счастье нужно заслужить...

Я это поняла...А я не заслужила... я никогда не буду счастлива...Только не спрашивайте почему...
Потому что я не имею ни малейшего понятия как и чем его надо заслуживать...
Я всегда буду одна...Одиночество-мой крест,который я обязанна нести с высоко поднятой головой... Но голова ушла в плечи,взгляд стал безразличным ко всему и отстранённым... Не хочу...ничего...
Мне не нужен никто,ни один мужик не будет таким,как мой любимый... Ни один...Я не хочу ни с кем встречаться... Не хочу убивать свою душу...Лучше я буду одна...Всегда...И Витя у меня будет последним...Наверное,даже можно сказать,первым и последним...
И всё...
Не хочу больше писать...
Пойду курить...
Только это сейчас помогает...

---

Как всегда мне не спится...

Знаете... Больно всё это... Чувствую себя сейчас такой одинокой и никчёмной... Я знаю прекрасно,что ему без меня хорошо,и,как сказал один хороший человечек-"Витя 100% не жалеет о письме...О расставании...Ему похуй! А ты наивная думаешь,что ему так же,как и тебе!"...Нет,я уже ничего не знаю... И не хочу знать...На душе боль,которую просто нереально описать словами,в глазах снова слёзы...Я даже не вижу,что пишу...Вроде минут 15 назад было весело и хорошо...Но это только "вроде"...Вся это радость-это не радость,а только её видимость...Я уже не умею смеяться от души,как смеялась раньше,когда он был со мной...Для меня жизнь сейчас-это вечность...Время тянется... И я каждую секунду надеюсь,что он вспомнит обо мне,что он позвонит... Хотя...Не знаю,жду или нет... Раньше я всегда носила телефон с собой,куда б не выходила...Даже в ванную всегда с собой брала...А сейчас...Он валяется где-то на кровати,по-моему,он даже выключен...Но это неважно...Важно то,что он снова меня бросил...А я же не железная...Я и так много всего терпела,и если вдруг он вернётся(как все об этом говорят),то я уже вряд ли его прощу...Нет,простить-то,конечно,прощу,но обратно не приму...Мне надоело страдать,мне надоело болеть им!Ладно,не будем о будущем...Ведь я его даже не вижу...Вообще ничего не вижу...Вижу лишь пустоту...Просто такое чувство,что с его уходом ушло всё-прошлое,настоящее,будущее...И я осознаю,что надо всё строить и наживать заново,хотя бы только настоящее и будущее (прошлое всегда будет принадлежать ему и только ему...),но просто нет сил...Нет сил,чтоб хоть как-то прожить время,которое,будто издеваясь надо мной,тянется всё медленнее и медленнее...Нет сил и желания переставать плакать ночами в подушку...Мне это помогает...Потом появляется некое спокойствие...А точнее сказать-опустошение...Но это чувство недолговечно...Когда оно проходит-я снова включаю песню "Смысловых галлюцинаций" и смотрю на нашу с ним фотку...Больно,но в то же время...Помогают мне слёзы...Они такие чистые и искренние...Порой мне кажется,что я никогда больше так искренне не плакала...
Слёзы...Помню,как Он говорил,что у меня слёзы сладкие...Помню,как я просто стою,плачу,а он подходит и начинает ловить губами мои кристалльные слезинки и одновременно целовать мои губы,щеки,шею... Я не верю...Не верю,что он меня не любил никогда...Не могу я в это поверить...Он меня любил-это точно...Помню прикосновения его горячих рук...Помню,как он гладил меня по волосам,когда успокаивал...Как мне сейчас не хватает этого...Хочу,что кто то так же,как и он,обнял меня и поцеловал...И успокоил...И так же,как и он сказал на ушко-"Солнышко,я тебя очень люблю...Не плачь,всё будет очень-очень хорошо"...Хочу сжать его горячую руку своими ледяными ладонями и сказать-"я тебя очень люблю,только не уходи от меня больше никогда-никогда"...Хочу,как раньше,обнять его плечи и целовать его,целовать,целовать,целовать...Хочу сесть с ним рядом и вдыхать полной грудью его запах,который чувствую только я...Хочу гладить его волосы...Хочу посмотреть ему в глаза и утонуть в них,как раньше...Хочу провесли пальцем по его губам и почувствовать тепло,которое всегда меня просто убивало...Тепло его губ...Я всегда просто захлёбывалась от любви...Витя,я хочу,чтоб ты пришёл! Хотя бы на минуту,или даже на секунду,буквально на миг... Я больше всего в жизни сейчас хочу хотя бы секундочку провести с тобой... Хочу,чтоб ты пришёл,и время остановилось...И мы были вместе вечно!..Я хочу захлёбывться от любви,а не от слёз,как сейчас...Витя,какой же ты дурак...Ты мне так нужен!..Прошу,вернись,как можно скорее,не опоздай,не хочу,чтоб ты видел мой холодный труп...Вернись!!!!!!!! Я не могу так больше!!!Мне больно...
Но ты не вернёшься...У тебя нет этого даже в планах...Я это чувствую...Я тебе больше не нужна...Но я буду жить,я не сломаюсь!..Пускай тебе даже всё равно,но я буду жить! Буду жить ради тебя...Хотя...ты этого даже никогда не узнаешь...И не узнаешь того,что я люблю тебя и буду любить всегда так,как я ещё никого никогда не любила,и знаю,что не полюблю никогда...Я выйду замуж,нарожаю детишек,буду счастлива,буду любима...Но сама я уже никогда никого не полюблю...
Знай одно-я тебя всегда буду любить и помнить... ты всегда будешь главным элементом в моей жизни... А вот теперь... Я могу это сказать...
*П*Р*О*Щ*А*Й*




Посмотрите ещё раз... Я здесь счастлива...Я здесь с ним... Здесь я купаюсь в любви...Здесь я чувствую себя хоть кому-то нужной... И глаза мои здесь ярко-голубые...а сейчас...Сейчас они серые,бесцветные...Как моя жизнь...без него...

@музыка: Смысловые галлюцинации-"разум когда-нибудь победит"

---

приветствую!!!

Приветствую Вас в своём дневнике,уважаемый MustDieSoon!!! Прочитав Ваш дневник,я поняла,что вы действительно Человек с большой буквы! Я многое поняла... Спасибо Вам за это! А так же спасибо за то,что заглянули на огонёк))

---

Остатки бычка обжигают мне пальцы,
Я из дома ушла ночевать на асфальте...
Я лежала,как пепел на мокрой руке...
Я совсем онемела...Я не верю тебе...
Я назавтра приду,не расставлены точки,
Я тебя украду,я люблю тебя очень!..
Я тебя не отдам силам мученья,
Я навеки твоя,ну прошу же,поверь мне...
Я готова упасть в холодную бездну,
Я намучалась всласть остриём жгучих лезвий,
Не уйду,не проси,я теперь одинока...
Не могу я уйти,я не знаю дороги!..
И сосшедший с ума светит месяц мне ярко,
Я навеки одна,среди сонных подарков...
Я тебя не покину,даже не умоляй,
Лучше кинь мне нож в спину или лучше-стреляй!
Упаду я на лёд,захлебнусь в грязной луже,
Ночи,дни напролёт...Ты как воздух мне нужен...
Ты меня не покинь,а укрой покрывалом...
Помню нежность руки...Но мне памяти мало...
Ты меня обогрей,напои сладким кофе,
Без тебя мне,поверь,не нужны эти строки...
Без тебя мне не нужно это грешное небо...
Хоть оно мне не чуждо...Оно меня обогрело...
Ты меня не бросай,не оставь на мученья,
Хоть убей,хоть терзай,ну а лучше-поверь мне...
Можешь резать мне вены острыми нитями,
Можешь бить,чтоб ревела и молила помиловать,
Можешь делать,что вздумаешь,ну а лучше-вернись...
Я тебя хоть бездушного буду любить...
Я хочу чтоб вернулся,всей душою молю!..
Уходя-обернулся...И я буду в раю...

---

Я дура,я на позитиве)) Может это просто шок ещё не прошёл))?

Всё,пойду-ка я с родителями пива попью,может позже напишу чего-нибудь умного и осмысленного)

---

Я знала...

Я же говорила,что бывает после появления Руслана...

Витя меня снова бросил...

Его письмо на электронку...-
"Привет.
Надеюсь, что у тебя все хорошо.
Просто я не знаю как тебе об этом сказать по другому, но меня реально напрягают наши отношения. Они какие-то не правильные что ли... Не знаю. Но знаю, что никогда не прощу тебе Руслана а Руслану тебя. Так же как и ты до сих пор напоминаешь мне сколько раз я уходил и не можешь простить и поверить, что все у нас будет хорошо. И это правильно. У нас ничего хорошего не будет. Зато в отдельности всё может быть очень даже великолепно. Удачи. Прощай.

P.S. пожалуйста не звони мне, не пиши, не встречай с работы, не приходи ко мне домой и не карауль у подъезда. Не надо, это лишнее. Все равно у нас ничего не получится."

Если завтра меня в дневах не появится-меня не появится уже нигде... Заранее,если что,-прощайте...

@настроение: Умираю...

---

Блин...

Вот жуть,уже пол-пятого,а спать ещё не хочется)) Хм... Странный я человек)))

---

бррр...

Итак,с самого начала)
Вчера-
Вчера Витя мне позвонил и начал спрашивать что случилось... Хе)) Я ничего не ответила,но,к собственному удивлению протараторила-"Если ты сегодня со мной не встретишься-можешь мне больше вообще не звонить,не писать и идти куда хочешь и делать что хочешь!" Я услышала в ответ-"Зай,ну я сегодня не могу,мне плохо" Ничего не ответив я положила трубку и,часа через 4 у меня звонит телефон...
он-"Ты где?"
я-"у Маши"
он-"я сейчас на Лосе,жди меня часа через 2"
Моя победила в этой борьбе)) Ну в общем,он приехал)) Весь вечер я строила из себя обиженную и обделённую)) Но закончилось всё хорошо)) К Машке приехал Костя,мы сидели на кухне вчетвером и разговаривали... А потом... Все вспомнили про палёнку,которую мы купили с Машкой,попробовали и решили,что больше не пьём))Ну так вот мы с Маней напоили мужиков,а сами трезвыми глазами смотрели на всё угарное происходящее)) Потом все типа пошли спать... Не знаю,кто спал,а кто-нет,но с периодичностью в час мы все вчетвером встречались на кухне)) До 5-ти утра это,вроде,продолжалось)) в общем,достаточно весёлый денёк был) Были у нас с Витькой какие-то стычки,куда ж без них,но всё равно,всё пока хорошо) Опять) не буду загадывать на будущее,конечно,но пока,я уверена,что для Вити я всё-таки чего-то значу...А это уже плюс))
Так!..
Дальше...
Сегодняшний день начался с того,что я проснулась)) У Маши) В обнимку с Витей)) Витьке нужно было срочно ехать домой и быть там,желательно,в час дня...Я решила,что поеду с ним,но не так рано и пыталась всячески тянуть время)) Короче,вышли мы часа в 3.) А потом... Случилось то,что меня больше всего напрягло... Мы всю дорогу и шли и ехали молча... Ни слова друг другу не сказали... только попрощались и всё... А потом я ехала и плакала... Я вспомнила одну вещь,которая была летом... И сейчас мне почему-то показалось,что она повторится... Я ещё вчера заболела,у меня раздуло шею и очень больно дышать... Я прекрасно понимаю,что на днях слягу,хоть и не особо хочется... Так вот,летом случилась такая ситуация-я попала в больницу,Витя это прекрасно знал,но ни разу ко мне в течение недели не приехал... А потом вдруг ни с того,ни с сего-БАЦ! ВИТЯ! я очень удивилась,что он всё-таки приехал,я,дура,наивно предположила,что ему на меня не наплевать.а потом... Мне мама сказала,что это она ему позвонила и попросила меня навестить...Маме было больно смотреть,как я каждый день плачу в подушку и она решилась на такой шаг... Я тогда всё поняла... Интересно,изменилось ли что-то с тех пор? Стал ли он меня больше ценить? Любить? Но могу сказать одно-я чувствую,что после того,нашего последнего расставания,он начал ко мне относиться совершенно по другому,так,как никогда раньше не относился... Может,он просто понял,что я тоже не железная,что я тоже могу плюнуть,развернуться и уйти? Не знаю... Я не знаю,как его понять...Но я люблю его...